A DOR DA PARTIDA

FINAL DE FESTA

É, como dizem: "Não existe mulher feia, existe pouco álcool no sangue"

Aprendendo Moonwalk

CREPÚSCULO

A última cena do último filme.

UMA RECEITA RADICAL PARA OS HOMENS QUE QUEREM SER FIEL

Um colombiano, de 40 anos, disse que se castrou com uma lâmina de barbear para não ser infiel a sua mulher.
Após cortar os testículos, ele costurou com agulhas a bolsa escrotal. No entanto houve uma infecção no local, e o homem precisou ser internado.
Ele afirma que está casado há 23 anos, mas há seis anos sua mulher decidiu não ter mais relações sexuais. Ele então alertou a mulher que ia se castrar, pois não queria ser infiel.

LOUCOS

Vamos fazer uma série de imagens engraçadas, bizarras, idiotas, esquisitas, cur... (interrompido)

- Ah meu irmão! vai começar logo isso não!?

- Calma, calma.

- Enão começa logo!!!

Bom gente, como eu estava dizendo, aí está, sem mais delongas:

E ainda tem gente que não acredita na evolução das espécies.

Cachorro comendo "havaiana gostosa"

Foto dessa piranha safada tomando banho com a boca no sabonete!

Aprendendo desde cedo qual a "fruta" que se deve comer

Qual o seu útilmo pedido?

Os pestinhas aprontando...

... a útilma vez que foram vistos.

Jumento XVI

Prefiro ir na contramão: matem! matem!

Primo frito

O buraco negro

É bom que pega um solzinho e os parentes não precisam ficar olhando para as fotinhas.

Shrek 4 - O gato de botas

Super...

- Chega! Chega! Chega! Tu não cansa não!?

- Tá bom! acabou... só mais uma!

hahahahahha!!!!

MACAQUINHO SEM COSTELA

Macaco é bixo saliente e inteligente, todos nós sabemos.

Tem alguns que metem o dedo no cú, roubam, se masturbam, etc e tal. Dizem que eles aprendem isso com os humanos.

Agora olhe o caso do macaquinho na imagem abaixo.

Ele só deve estar tentado imitar uma criancinha, talvez ela esteja tomando algum milk shake de canudinho, por exemplo, mas o canudinho que ele usou foi outro.

TOQUE DE CELULAR SUSPEITO

A burrice de alguns é surpreendente!

Um cara vai a um programa de TV ao vivo e deixar o cel ligado, quanta burrice!
Não acaba por ai, esse só pode ser muito raparigueiro; o toque do cel já o condena.

"Não me chame não viu? Não me chame não que eu vou!"

Para onde é eu não sei, mas a vergonha que ele passou é demais!

O ATAQUE DO ZUMBI

Os japoneses são um caso sério mesmo. Além de produzirem filmes de terror super sinistros, agora inventam de preparar, ou melhor, traumatizar seus filhos em caso de um ataque de zumbi.

CHUCK NORRIS NAO ADD SEM SCRAPT

Este video comprova que Chuck Norris não adiciona no orkut sem scrap!

O PEIDO

UM ANO EM 40 SEGUNDOS

BOTÃO

Um rapaz, em busca de reconhecimento de sua turma, resolveu matricular-se numa aula de grego; fazia tudo para mostrar-se inteligente, mas - devido a sua total falta de humor - ninguém lhe dava atenção. Desiludido, deixou os estudos e passou a fazer parte de uma gangue de rua: era agressivo, destruía o que lhe aparecia pela frente, mas mesmo assim encontrava outros jovens mais ousados que ele.

Um dia, durante um assalto, deixou cair o botão de sua jaqueta; a polícia o prendeu, e teve que passar muito tempo na cadeia. Sentado num canto da cela, concluiu:

“Sempre que tentamos fazer grandes coisas, como sábios ou criminosos, ninguém presta atenção. Mas quando falta algo pequeno, ainda que com as dimensões de um botão, todo mundo nota, e tudo nos é exigido”

(contada por Euclides Pereira)

CASAMENTO FELIZ

Em alguns Estados americanos o casamento homossexual foi finalmente permitido, agora tem neguim casando para todo lado com seus "amiguinhos". No entando, uma norte-americana chamada Erika decide se casar com um objeto.

Já era de se esperar que fosse americana, não é? Ela faz parte de uma pequena minoria em todo o mundo que sente atração por objetos, e não por pessoas.

Ela passou a usar o sobrenome Eiffel depois de ter se "casado" com o símbolo de París.

"Sinto uma ligação inata por objetos. Para mim, é perfeitamente normal se conectar em vários níveis, seja emocial, espiritual e, para alguns, físico" afirmou Erika Eiffel.

Enquanto muitos "homens" estão casando entre sí, as mulheres estão se virando como podem...
Imaginem como deve ser as cenas de amor com um objeto desse tamanho. Tem tanta coisa menor. :x

ILHA DO AMOR

Sempre nos deparamos com aquela perguntinha: "Quem você levaria para uma ilha deserta?". Pois é, descobriram a ilha ideal para isso.

Um lago em forma de coração foi encontrado em uma ilha norueguesa, o cenário romântico foi moldado pela natureza depois que uma geleira derreteu no local.

É o lado romântico do aquecimento global aflorando!

OMBRO AMIGO

Mais uma vez a inteligência dos japas veio à tona nos trazendo mais uma inútil excelente invenção. Quando qualquer pessoa está sozinha, com algum problema, como por exemplo, problemas para dormir e precisa de um “ombro amigo”, eis que surge um ombro amigo improvisado.

O inventor Keiji Sumiyaru diz que a intenção dele com esse apetrecho é diminuir o sentimento de solidão das pessoas, diminuir a tristeza entre outros sentimentos. O item não está mais dísponivel para a venda, por mais incrível que pareça todas as peças ja foram encomendadas, o produto só estava à venda em uma feira de invenções em Nagoya.

FIM DOS TEMPOS

Tenho boas notícias e uma má notícia. As boas notícias: estamos perto do fim da recessão, o conflito entre Israelenses e Palestinos terá fim, os genocídios na África cessarão (Congo, Sudão, Ruanda…), do fim de péssimas condições dos hospitais, preconceito e relacionamentos desastrados. Soa incrível, hã? Agora a má notícia, ou boa, caso você goste de péssimas notícias: talvez quase toda a vida na Terra acabe.

Trata-se de um super vulcão localizado nos EUA, sua erupção poderia durar semanas e os efeitos de sua erupção seriam globais, persistindo por meses, ou até por anos. Se o vulcão Yellowstone entrasse em erupção, sua erupção duraria cinco dias. Cerca de três meses após a erupção uma nuvem de poeira cobriria o Hemisfério Norte, fazendo as temperaturas baixarem para -30º C. Ao mesmo tempo o Hemisfério Sul teria uma estação seca que duraria tempo indeterminado e temperaturas que chegariam a 50º C.

Imediatamente após a erupção um gás mortal e venenoso, chamado piroplastic atingiria a temperatura de 900°c, incinerando tudo em um raio de 1900 km. Partículas do gás poderiam se espalhar ainda mais longe, matando várias pessoas por envenenamento ou asfixia.

O tremor de terra resultante da erupção atingiria grau 8.9 na Escala Richter, provocando uma onda subterrânea que iria se espalhar até o oceano, causando uma tsunami com ondas de 60 metros que iria devastar as áreas costeiras da Europa, América Central, América do Sul, e Ásia.

Recentemente ocorreram 250 miniterremotos no parque de Yellowstone que podem estar ligados ao supervulcão dormente. Isso quer dizer que, a qualquer hora, ele pode entrar em atividade, poerá ser o fim da vida na Terra.



Este vídeo do Discovery Channel mostra o possível cenário se uma erupção do super vulcão Yellowstone ocorresse.

ORGÃO EXTRA

Um australiano há cerca de três anos fez um implante para levar o formato de uma orelha a seu braço. E agora, sua nova façanha é colocar transmissores que divulgarão on-line, o que está ouvindo.

AQUECIMENTO GLOBAL

Seria engraçado se não fosse trágico: os puns e arrotos das vacas são um dos principais agentes responsáveis pelo aquecimento global, que pode levar a nada menos que a extinção da raça humana em menos de 100 anos. Exagero? As autoridades da Estônia não acham.

Foi criada uma medida para cobrar uma taxa para a flatulência das vacas, que deve ser paga pelos fazendeiros. A medida serviria para compensar a emissão de metano gerada pelos gases dos animais, onde, 1.4 bilhão de vacas no mundo é responsável por 14 % das emissões na atmosfera. Uma única vaca é capaz de gerar 350 l de metano e 1,5 mil l de dióxido de carbono por dia através das flatulências.

Bom, então vamos comer as bixinhas, siô. Elas estão só cagando o meio ambiente!

REGURGITAR

A cada dia o governo encontra novas formas de tornar seus cidadãos em pessoas mais civilizadas, responsáveis e também conscientes do que fazem. Para que isso aconteça, estão aumentando o preço das bebidas alcoólicas e também do cigarro.

No entanto, eis que surge um cara muito chapado inventando uma nova categoria para economizar e não sair por aí tendo prejuízos com os altos preços.

A partir de hoje, vamos regurgitar tudo que ingerimos, quem sabe assim, podemos ter um pouco mais de economia no final do mês. Delíiiiiicia!

ÁRVORE EM UM PULMÃO

Uma planta de 5cm foi encontrada no pulmão de um Russo. Ele costumava sentir dor no peito e tossir sangue.

Os médicos acreditam que o russo tenha inalado uma semente de um abeto - uma árvore sonífera que só depois de certo tempo começa a brotar.

ME LIGA

...

O BBB ACABOU!!! (pelo menos até 2010)

Ontem o programa mais armado e sem noção do planeta terra acabou graças a Deus , mas, e a partir de hoje, o que será de nossas noites sem um programinha tão bom de assistir, sem aquelas fofoquinhas, aqueles barracos, as festas, e aqueles trazeiros liiindos!? (uhhhh)

Há quem nega que assiste, mas toda noite tá lá "vidrado" na tela, anda por aí comentando, discutindo e até apostando quem vai perder no paredão.

Não seria melhor - ao invés de assistir isso - procurar uma namorada, um livrinho para ler, uma revista de notícias pra se atualizar? Mas como em sua maioria, o brasileiro gosta mesmo é da mulecagem, da sem-vergonhice! (rs)

PROVA DE AMOR

Deem uma olhada nesse vídeo, ele é muito bonito, daria até um filme!

Tá bom, tá bom... Eu reconheço que esse pode ser um momento Emo do blog, mas fazer o quê, não é? Os brutos também amam! Falando sério agora, o vídeo realmente é lindo, e eu confesso, gostei! Uma linda e triste história, uma grande prova de amor. Como dizem: o amor é cego!

Esse clipe é de um banda de rock coreana chamada Kiss, formada por 3 integrantes femininas (Mini, Jini e Umji).

MINHA PRIMEIRA VEZ

As crianças de hoje em dia nascem cada vez mais inteligentes, portanto, muito cuidado com o que irão fazer na frente delas.

Como por exemplo esse bebê, os pais dele devem ter esquecido a luz acesa na hora errada. O bom é que ele já aprende desde cedo. (rsrs)

Educação sexual precoce, passe adiante!

DESLISANDO NO ASFALTO (LITERALMENTE)

EMBED-Kid Goes Sliding On Asphalt - Watch more free videos

Portanto, quando você for andar de Skate no asfalto quente, é melhor vestir uma camisa.

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ANDAR SOBRE AS ÁGUAS

Segundo Jesus, com fé você move montanhas, ou pode até andar sobre as águas. Foi a receita Dele.

Mas a humanidade descobriu uma nova forma de fazer isso sem tamanha fé. Já que uma imagem vale mais que mil palavras, observe:

Receita:

1 Touro Brabo
1 Pouco de Medo
1 Rio..


Receita:

1 Barco desgovernado
1 Pouco de Medo
1 Rio..

DOIS RUSSOS COMEM AMIGA COM BATATA

A Polícia prendeu dois jovens suspeitos de canibalismo na Rússia. Agora sim entendeu o título do post hein? Mente poluída!

Eles foram detidos sobre a suspeita de terem assassinado uma garota de 16 anos e comido partes de seu corpo. De acordo com a promotoria, os detidos disseram ter comigo pedaços do corpo da jovem porque estavam simplesmente com fome. Eles disseram também que assaram algumas partes com batatas (será que ela era gostosa?). E os outros pedaços do corpo, eles colocaram em diversas partes da cidade.

Daqui pra frente, muito cuidado antes de chamar uma mulher de gostosa, delícia, suculenta, entre outros, você pode receber uma intimação da polícia!

CARA LOUCO

O que esse louco ta fazendo mesmo?

COMO TRATAR UMA MULHER COM TPM

Esse é um guia facil, rapido e eficiente com dicas de como se tratar um mulher quando ela está na TPM

PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

DEPRESSÃO

Alguém consegue explicar que merda é essa? Esses cara não tem o que fazer mesmo!!!! rsrs

RESTAURANTE BIZARRO

Em Tokio existe um restaurante onde a refeição pode ser comida duas vezes. Não falo de um rodízio que o cliente pode comer o quanto quiser e paga um valor fixo.

Um grupo de maníacos sexuais milionários excêntricos que não tem o que fazer com a grana, frequentam um restaurante onde os animais que serão servidos no dia encontram-se vivos até a chegada do cliente.

Até aí tranquilo! Quem não gosta de uma carne fresca? A parte estranha é que o cliente escolhe o animal que quer comer, como por exemplo, uma galinha, um porco ou cabra e faz sexo com ele. Logo depois o animal é morto, cozido e servido.

Agora vamos aos preços. Uma galinha nesse restaurante custa entre R$3.235,00 a R$8.088,00, e um porco custa a partir de R$12.940,00.

Alguem aí que não tem o que fazer com o seu dinheirinho se interessa em pegar um perfil de porco estrupado a pururuca ou uma coxinha de frango totalmente sexy e suculenta?

NOVO ACORDO ORTOGRÁFICO

São as novas normas...

REVOLTA

Vi-v-v-v-i-vi-vi-video   sen-sen-sen-sen-sensacional! 

É-é-é-é-é   sério    gen-gen-gen-gen-gen-gente! 

Não ri-ri-ri-ri-ri-ri-riam!!!

DIFICULDADES DE SER UM HOMEM

As mulheres geralmente se reclamam de que homem é folgado, que não faz nada, são safados e tem uma vida mansa. Costumam dizer que mulher nasceu para sentir dor; sofre para perder a virgindade, para dar a luz, sangrar todo mês, se depilar, sempre se cuidar para o homem, cuidar da casa, cuidar do bebê e se depilar.

Uffa! Até podem ter conseguido me deixar cansado, mas não estão completamente certas, vida de homem não é tão fácil como elas imaginam. Como dizem erroneamente por aí: "A vida do vizinho sempre é melhor".

Logo abaixo, segue alguns ossos do ofício de ser homem.

- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!). 

- O incômodo de uma cotovelada no gogó. 

- A tortura de usar terno no verão.

- O suplicio de fazer a barba todo dia.

- O desespero de uma cueca apertada.

- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.

- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.

- Pilotar a churrasqueira.

- Ter que resolver os problemas do computador.

- Ter que reparar a roupa nova dela.

- Ter que reparar que ela trocou o perfume.

- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro cendro natural para 731 louro bege.

- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.

- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.

- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.

- Trabalhar com mulher!!! É possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas... uuhhhh!

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.

- Ter pavor de falhar na hora H.

- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.

- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.

- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica".

- Ter que disfarçar a excitação, sendo que fica um volume grotesco na calça.

- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.

- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!

BEBEZINHO E O RONCADOR

Essa criança vai ter problemas de insônia...

ET CONHECENDO A COCA

Alguém consegue explicar o que é isso?

CARA DE BUNDA

Em todo grupo de amigos tem sempre um "bundão", "cara-de-bunda", ou algo do gênero. Mas um caso curioso chama atenção. Um adolescente de 16 anos simplesmente carrega a frase “ARSE” (algo como “bunda”) na sua testa.

Ele diz que um dia acordou e viu que algo muito estranho tinha acontecido na sua testa: “Fiquei horrorizado quando fui até o banheiro e olhei meu rosto no espelho. Notei que as manchas formavam a palavra “bunda”. Tentei de tudo para remover”.

Infelizmente as tentativas foram em vão. Garotos de sua escola constantemente o agride fisicamente. “Outro dia, alguns garotos maiores me arrastaram até o banheiro e tentaram lavar minha cabeça no vaso sanitário”.

ESPÉCIE COMPLICADA

As mulheres costumam dizer que "homem é tudo igual". Mas será que elas nunca perceberam que elas também são todas iguais? Por mais que seja tão difícil entendê-las, o que seria de nós (homens) sem elas? Ou as mulheres sem nós?

Um exemplo simples do que eu estou tentando dizer:

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caramba?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, pô!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai ..........

EUFORIA MASCULINA E FEMININA

Homens e Mulheres tem mania de superioridade. As mulheres querem conquistar mais espaço e os homens não querem perdê-lo de jeito nenhum. Mas na verdade todos são frágeis e parecidos; em momentos eufóricos, todos mostram suas fraquezas.

Uma bolsa fashion, um vestido, fazem uma mulher se derreter, ter aquele olhar “de gatinho do Shrek”, dizer que ficou horrível em outra, só para poder comprar depois. Nos homens também é mais ou menos assim, vê um carro maravilhoso, uma roupa bacana, fica com aquela cara de babão, se derrete... olha, olha e no fim, finge que não gostou, morrendo de vontade de levar

Euforias diferentes que no final se tornam insignificantes, mas deixando mais claro ainda a peculiaridade dos sexos.

Posted by:Gleisi

NOMES BIZARROS

Um motorista de Chicago pediu à Justiça americana que mudasse seu nome e foi atendido. Antes era Steve Kreuscher, e agora In God We Trust” (”Em Deus Nós Confiamos”). Afirma que o novo nome vai simbolizar a ajuda que Deus lhe deu em tempos difíceis. Será que o “O Fim dos Dias” também não estaria nascendo?

Agora, veja logo abaixo os nomes bizarros que os pais brasileiros gostam de dar para os filhos.

Letisgo:
Clássico. Let´s go, em versão brasileira.

Agora uma família inteirinha:
Xerox: (pai),
Fotocópia: (filha mais velha) e
Autenticada: (filha mais nova)

Merdalina:
Pois é. Tem de tudo. Se ela for pelo menos linda, pode justificar.

Maycom Géquiçom:
Se Michael Jackson topasse esse cara... Sem comentários.

Caralhecilda:
Imagem alguém chamando por ela gritando.

Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Quando ele tiver um filho vai ser "Cinco Seis Sete de Oliveira Oito"

Kalifornia Drim dos Santos
e
Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie.

Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man!
E sua irmã se chama She-Ra.

Bruno: Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de Marrone.

PiR:
Pronúncia PI-ERRE.

Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Fãs de Tartarugas Ninja!

Leidi Dai:
Sorte dela que já morreu.

Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório. Se ela usar o nome como nick em alguma salta de bate-papo vão pensar que é sacanagem.

Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso.

E fechando com chave de ouro, a campeã!

Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o “L”.

NEM TUDO É O QUE PARECE

Em primeiro lugar, ninguém gosta de ser enganado, não é mesmo? Ninguém gosta de ir numa churrascaria, pedir uma picanha e receber alcátra, ninguém gosta de ir num bar, pedir uma caipirinha de cachaça e receber uma de sakê com kiwi. Então, macho, você deve odiar chegar numa bela morena e perceber que na verdade ele é um traveco!

Agora olhe bem para estas imagens...

Ou essa...
E ainda mais essa...

Vai dizer que essa loirinha é um menino? Bom... menino menino não é, mas já foi até pouco tempo atrás antes de mudar de sexo.

O loirinho(a) da foto é Kim Petras, alemão, tem 16 anos e trabalha como modelo. Kim, que antes era Tim, é a pessoa mais jovem do mundo a mudar de sexo. A cirurgia foi autorizada porque alegaram que ele tinha nascido, digamos assim, uma menina no corpo de um menino. Entenderam?

Pois é, tá cada vez mais dificil distinguir mulher original de fábrica de uma mulher tunada.

EMPREGO DOS SONHOS

Que tal passar as férias de final de ano em uma ilha paradisíaca, cheia de corais, uma mansão, e às vezes recebendo visitinhas de baleias? Você ja deve ter ouvido aquela pergutinha clássica: "Quem você levaria para uma ilha deserta?"

Então... Chegou a hora de responder. A Austrálida está oferecendo o que podemos chamar de "o melhor emprego do mundo": o de zelador de uma ilha paradisíaca.

O emprego é na ilha Hamilton, onde se encontra o maior recife de coral do mundo e um um complexo de diverso ecossistema.

A vaga é para um contrato de 6 meses e o salário é de R$40 mil mensais. Entre as responsabilidades: alimentar tartarugas marinhas e peixes, limpar as piscinas, observar baleias e mergulhar.

O difícil será o empregado querer ir para casa depois dos seis meses.

CORNO VIRTUAL

Um britânico matou a própria mulher depois que ela trocou seu status no site de relacionamentos Facebook de "casada" para "solteira".

Imaginem se ele tivesse visto ela dando o "orkut" pra outro!

PORNÔ DA MORTE

Muitos já viram o filme O Chamado e sua história sobre uma fita cassete maldita que provocava a morte das pessoas depois de assistida. Agora temos uma nova versão para o filme.

Um jovem tolo resolveu arriscar e morreu assistindo um filme pornô. O médico que cuidou do caso disse que qualquer tipo de excitação pode causar batimentos cardíacos erráticos e que provavelmente essa foi a causa da morte do rapaz.

Ou a atriz é linda de morrer, ou esse filme é mesmo amaldiçoado. Então, antes de locar algum filme adulto, certifique-se de que não está pegando o mesmo. Boa sorte!

TECNOSSEXUAL

Ontem assisti ao CQC e vi uma matéria sobre os "cross dresser", ou seja, homens que gostam de se vestir de mulher, mas não são gays - dizendo eles. São homens casados e héteros, fazem isso, em sua maioria, nos finais de semana na casa de algum participante, onde são realizados encontros e contam os babados rs. Mas isso não tem nada a ver com o propósito desse post, então vamos deixá-los de lado.

Depois de nomeações como "cross dresser", metrossexual e alfassexual, chegou o tecnossexual, para geeks e nerds que estão sempre se preocupando com a aparência e não deixam de pelo menos uma vez entre um exercício ou outro na academia de conferir seus e-mails ou sempre de mp3 no ouvido. Faça o teste acima e veja se você já faz parte dos tecnossexuais.

PÍLULA PARA MILIONÁRIOS

Se você tem tanto dinheiro, e tá procurando novas maneiras de disperdiçá-lo, ou só o que falta para você é cagar ouro. Encontramos uma solução para você.

Foi criada uma pílula folheada a ouro e toda cheia de folhas de ouro 24 quilates. Supostamente ainda não foi nada comprovado, mas não importa, não é mesmo? É baratinha, custa a bagatela de US$ 425,00 pela experiência.

CÃO CHUPANDO MANGA

Sem palavras...