BEBEZINHO E O RONCADOR

Essa criança vai ter problemas de insônia...

ET CONHECENDO A COCA

Alguém consegue explicar o que é isso?

CARA DE BUNDA

Em todo grupo de amigos tem sempre um "bundão", "cara-de-bunda", ou algo do gênero. Mas um caso curioso chama atenção. Um adolescente de 16 anos simplesmente carrega a frase “ARSE” (algo como “bunda”) na sua testa.

Ele diz que um dia acordou e viu que algo muito estranho tinha acontecido na sua testa: “Fiquei horrorizado quando fui até o banheiro e olhei meu rosto no espelho. Notei que as manchas formavam a palavra “bunda”. Tentei de tudo para remover”.

Infelizmente as tentativas foram em vão. Garotos de sua escola constantemente o agride fisicamente. “Outro dia, alguns garotos maiores me arrastaram até o banheiro e tentaram lavar minha cabeça no vaso sanitário”.

ESPÉCIE COMPLICADA

As mulheres costumam dizer que "homem é tudo igual". Mas será que elas nunca perceberam que elas também são todas iguais? Por mais que seja tão difícil entendê-las, o que seria de nós (homens) sem elas? Ou as mulheres sem nós?

Um exemplo simples do que eu estou tentando dizer:

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo... depois.
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, cacete?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher - É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, caramba?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, pô!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai ..........

EUFORIA MASCULINA E FEMININA

Homens e Mulheres tem mania de superioridade. As mulheres querem conquistar mais espaço e os homens não querem perdê-lo de jeito nenhum. Mas na verdade todos são frágeis e parecidos; em momentos eufóricos, todos mostram suas fraquezas.

Uma bolsa fashion, um vestido, fazem uma mulher se derreter, ter aquele olhar “de gatinho do Shrek”, dizer que ficou horrível em outra, só para poder comprar depois. Nos homens também é mais ou menos assim, vê um carro maravilhoso, uma roupa bacana, fica com aquela cara de babão, se derrete... olha, olha e no fim, finge que não gostou, morrendo de vontade de levar

Euforias diferentes que no final se tornam insignificantes, mas deixando mais claro ainda a peculiaridade dos sexos.

Posted by:Gleisi

NOMES BIZARROS

Um motorista de Chicago pediu à Justiça americana que mudasse seu nome e foi atendido. Antes era Steve Kreuscher, e agora In God We Trust” (”Em Deus Nós Confiamos”). Afirma que o novo nome vai simbolizar a ajuda que Deus lhe deu em tempos difíceis. Será que o “O Fim dos Dias” também não estaria nascendo?

Agora, veja logo abaixo os nomes bizarros que os pais brasileiros gostam de dar para os filhos.

Letisgo:
Clássico. Let´s go, em versão brasileira.

Agora uma família inteirinha:
Xerox: (pai),
Fotocópia: (filha mais velha) e
Autenticada: (filha mais nova)

Merdalina:
Pois é. Tem de tudo. Se ela for pelo menos linda, pode justificar.

Maycom Géquiçom:
Se Michael Jackson topasse esse cara... Sem comentários.

Caralhecilda:
Imagem alguém chamando por ela gritando.

Um Dois Três de Oliveira Quatro:
Quando ele tiver um filho vai ser "Cinco Seis Sete de Oliveira Oito"

Kalifornia Drim dos Santos
e
Roliude dos Santos:
Irmãos provindos de uma comunidade hippie.

Heman Eduardo:
A pronúncia é He-man!
E sua irmã se chama She-Ra.

Bruno: Filho mais velho.
Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu e foi batizado de Marrone.

PiR:
Pronúncia PI-ERRE.

Kwysswyla:
Uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.

Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla:
Fãs de Tartarugas Ninja!

Leidi Dai:
Sorte dela que já morreu.

Delícia Cremosa:
Devem ter levado o pote de margarina pro cartório. Se ela usar o nome como nick em alguma salta de bate-papo vão pensar que é sacanagem.

Abias Corpus da Silva:
Esse nunca iria preso.

E fechando com chave de ouro, a campeã!

Ulton:
Ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe: U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o “L”.

NEM TUDO É O QUE PARECE

Em primeiro lugar, ninguém gosta de ser enganado, não é mesmo? Ninguém gosta de ir numa churrascaria, pedir uma picanha e receber alcátra, ninguém gosta de ir num bar, pedir uma caipirinha de cachaça e receber uma de sakê com kiwi. Então, macho, você deve odiar chegar numa bela morena e perceber que na verdade ele é um traveco!

Agora olhe bem para estas imagens...

Ou essa...
E ainda mais essa...

Vai dizer que essa loirinha é um menino? Bom... menino menino não é, mas já foi até pouco tempo atrás antes de mudar de sexo.

O loirinho(a) da foto é Kim Petras, alemão, tem 16 anos e trabalha como modelo. Kim, que antes era Tim, é a pessoa mais jovem do mundo a mudar de sexo. A cirurgia foi autorizada porque alegaram que ele tinha nascido, digamos assim, uma menina no corpo de um menino. Entenderam?

Pois é, tá cada vez mais dificil distinguir mulher original de fábrica de uma mulher tunada.

EMPREGO DOS SONHOS

Que tal passar as férias de final de ano em uma ilha paradisíaca, cheia de corais, uma mansão, e às vezes recebendo visitinhas de baleias? Você ja deve ter ouvido aquela pergutinha clássica: "Quem você levaria para uma ilha deserta?"

Então... Chegou a hora de responder. A Austrálida está oferecendo o que podemos chamar de "o melhor emprego do mundo": o de zelador de uma ilha paradisíaca.

O emprego é na ilha Hamilton, onde se encontra o maior recife de coral do mundo e um um complexo de diverso ecossistema.

A vaga é para um contrato de 6 meses e o salário é de R$40 mil mensais. Entre as responsabilidades: alimentar tartarugas marinhas e peixes, limpar as piscinas, observar baleias e mergulhar.

O difícil será o empregado querer ir para casa depois dos seis meses.

CORNO VIRTUAL

Um britânico matou a própria mulher depois que ela trocou seu status no site de relacionamentos Facebook de "casada" para "solteira".

Imaginem se ele tivesse visto ela dando o "orkut" pra outro!

PORNÔ DA MORTE

Muitos já viram o filme O Chamado e sua história sobre uma fita cassete maldita que provocava a morte das pessoas depois de assistida. Agora temos uma nova versão para o filme.

Um jovem tolo resolveu arriscar e morreu assistindo um filme pornô. O médico que cuidou do caso disse que qualquer tipo de excitação pode causar batimentos cardíacos erráticos e que provavelmente essa foi a causa da morte do rapaz.

Ou a atriz é linda de morrer, ou esse filme é mesmo amaldiçoado. Então, antes de locar algum filme adulto, certifique-se de que não está pegando o mesmo. Boa sorte!

TECNOSSEXUAL

Ontem assisti ao CQC e vi uma matéria sobre os "cross dresser", ou seja, homens que gostam de se vestir de mulher, mas não são gays - dizendo eles. São homens casados e héteros, fazem isso, em sua maioria, nos finais de semana na casa de algum participante, onde são realizados encontros e contam os babados rs. Mas isso não tem nada a ver com o propósito desse post, então vamos deixá-los de lado.

Depois de nomeações como "cross dresser", metrossexual e alfassexual, chegou o tecnossexual, para geeks e nerds que estão sempre se preocupando com a aparência e não deixam de pelo menos uma vez entre um exercício ou outro na academia de conferir seus e-mails ou sempre de mp3 no ouvido. Faça o teste acima e veja se você já faz parte dos tecnossexuais.

PÍLULA PARA MILIONÁRIOS

Se você tem tanto dinheiro, e tá procurando novas maneiras de disperdiçá-lo, ou só o que falta para você é cagar ouro. Encontramos uma solução para você.

Foi criada uma pílula folheada a ouro e toda cheia de folhas de ouro 24 quilates. Supostamente ainda não foi nada comprovado, mas não importa, não é mesmo? É baratinha, custa a bagatela de US$ 425,00 pela experiência.

CÃO CHUPANDO MANGA

Sem palavras...

Poodle cai de prédio e mata três pessoas

Pode até parecer mentira mas não é. Um cachorro Poodle, acabou desencadeando a morte de três pessoas na Argentina.

Ela morreu ao cair do 13º andar de um prédio. Opa! Pérai! Se ela já morreu, como conseguiu então matar os três? Bom, o cachorrinho morreu assim que chegou ao solo. No entanto, sua queda chegou a ser amortecida por uma mulher que passava no local.

No mesmo momento, um curioso acabou se distraindo com o cachorrinho e foi parar no meio da rua, sendo atingido por um ônibus, também teve morte imediata. A terceira vítima da "chacina" faleceu depois de sofrer um ataque cardíaco por presenciar tais cenas.

Acho que nem Freud explica a sucessão de acontecimentos bizarros, praticamente uma reação em cadeia, ou cadela?

PRATOS EXÓTICOS

Um restaurante em Taiwan tem como pratos principais a "Diarréia com fezes secas" e "disenteria verde" - vale lembrar que são apenas nomes fictícios.

O restaurante tem sua decoração inspirada em banheiros. Em vez de sentar em cadeiras, os clientes sentam em privadas para degustar dos deliciosos pratos e seus nomes mais deliciosos ainda.

A privada também está presente nos pratos, ou melhor, no lugar de pratos, a comida é servida em privadas em miniatura. Já as bebidas são servidas em miniaturas de urinóis/mictório de plástico.

Alguém aceitaria um convite para jantar nesse restaurante? Ou melhor, aceitar um pedido de casamento sentada em um vaso sanitário?

PELUDINHO

Um indiano sem nenhum senso do ridículo bateu o récorde mundial de pelos nas orelhas.

Ele cultiva os pelos desde os 18 anos de idade, dizendo ele que os considera como um sinal de sorte e prosperidade.

Isso é muito próspero mesmo, imaginem quando alguém for tentar contar um segredinho pra ele. Ele nem deve saber a sensação de um sussurro no pé do ouvido.

BONEINFLANÍACO?

Um australiano foi condenado a 15 meses de condicional, depois de ter invadido um sex shop e fazer sexo com bonecas infláveis, e o cara ainda tinha preferência, não pegava qualquer uma.

Sempre ouvimos falar em estrupador, pedófilos, maníacos do parque, ninfomaníacos, tantos por aí, mas essa notícia é demais. Qual nome daríamos pra um cara desses? Inflaníacos? Boneinflaníacos? Estruinflaníacos? Não importa, o cara é um louco, isso sim.

Dizendo ele que tem namorada, uma vida sexual ativa e não tem distúrbio mental. Agora imagine a cara da namorada dele quando soube que foi traída por uma boneca inflável.

O cara deve ter uma tara por bonequinhas, isso sim! Tadinha da irmã dele quando ainda brincava de bonecas, acho q nenhuma prestava. E a Barbie? heheheh... Sofria nas mãos dessa criança.

COELHINHO DA PÁSCOA

Dia da Páscoa chegando, o comério todo entrando no clima; coelhinhos de pelúcia com carinha de quem não faz mau a ninguém pra cá, ovos da páscoa recheados de balinhas e mais chocolates pra lá. Uma época de fartura de chocolate, principalmente para os chocólatras.

Quebrando todos os conceitos de coelhinho bonzinho e inofensivo, um vídeo na internet mostra uma cena inusitada: um coelho atacando uma cobra. Isso mesmo. E a cobra ainda perdeu a briga, o coelho só para quando finalmente a cobra consegue fugir e subir em uma árvore.

Quem sabe daqui em alguns tempos iremos nos deparar com um gato atacando um cachorro, uma cobra atacando uma águia, um veado atacando um leão. Chega a ser contrário às leis da natureza, da cadeia alimentar.

É o mundo animal mais uma vez surpreendendo e quebrando todos os conceitos, nos resta agora tomar cuidado que uma dia pode sobrar pra nós.

SEXO ENVELHECE

Uma secretária aposentada de 105 anos lá do fim do mundo, disse que sexo envelhece.

Para ela, o sexo sempre foi algo que atrapalhava sua vida. "Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", explica.
"Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo" e ainda completa: "Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei."

Se essa for a receita pra viver muito, pois muita gente vai morrer novo. É muita falta do que fazer mesmo, a pessoa dizer que sexo envelhece. Então deve ser por isso que ja tem gente com dor nas costas, cabelo caindo, ficando impotente...

QUAL DOS DOIS?

Três caras invadem e roubam uma loja na Alemanha, depois de muita investigação, a policia consegue identificar um dos assaltantes. Mas depois descobrem que ele tem um irmão gêmeo. Depois de prender os irmãos, a justiça solta, pois não se sabe qual dos dois participou do assalto.

Se essa notícia chega aos criminosos do Brasil, eles não vão mais colocar “de menor” pra roubar não, a onda agora é convocar irmãos gêmeos pra faturar.

Imagine se a moda pega. Dá pra ficar rico desse jeito; basta chegar ao banco, levar tudo e depois negar, simples.

E eu pensando que a justiça fosse burra apenas no Brasil.

A MAIOR PROVA DE AMOR DO MUNDO

Muita gente já deve ter ouvido falar do Taj Mahal, principalmente aqueles que assistem à novela Caminho das Índias. Mas tem uma curiosidade distinta em torno desse grande mausoléu que tantos não conhecem.

Para quem não sabe, essa foi uma maneira encontrada por um cara muito louco – imperador Shah Jahan - para provar seu amor à sua esposa favorita, Aryumand Banu Begam, que morreu ao ter seu 14º filho, isso em 1630. O cara trouxe 22 mil homens de várias partes do mundo para construir esse monumento de mármore branco, pedras semipreciosas e cúpulas costuradas a fios de ouro. O Taj Mahal é conhecido como a maior prova de amor do mundo, classificado como um Património da Humanidade e considerado uma das Novas Sete Maravilhas do Mundo Moderno.

Mas você deve estar se perguntando: O que tem de bizarro nisso? Tirando o fato de ter sido construído depois da morte de sua esposa, nada. Mas trazendo isso para a atualidade. Será que ainda existe alguém capaz de fazer tal prova de amor?

A ganância tem dominado o mundo moderno. Se alguém se atreve a fazer tal ato, leva um pé na bunda e fica sem nada. Não estou generalizando, mas acontece. E as pessoas têm ficado muito espertas em relação a isso, todos precavidos de qualquer tipo de traição. O “pé atrás” tem servido como base de apoio.

As provas de amor foram aniquiladas do mundo. Temos que esconder nossos sentimentos, senão, alguém acaba “pisando” você. Homens e mulheres se interessando por pessoas com status social ou com poder aquisitivo. Mas ainda existem exceções, ainda podemos encontrar pessoas que realmente querem um companheiro de verdade para estar ao lado.

O desejo e o interesse “comeram” o amor? Irônico não?

CRISE

Um dia desses no cursinho pré-vestibular, o professor começou a falar de um caso em sua infância. Contava que costumava se masturbar com o braço do sofá, não sei como ele conseguia rsrs.

Sem mais detalhes sórdidos, o fato é que existe tanta idéia pra essas coisas. Um cara, no Reino Unido, foi condenado por fazer sexo com a caixa de correio, tem cabimento uma coisa dessas?

Um outro caso, o cara trabalhava em um lava-rápido e todo dia quando chegava se masturbava com o aspirador de pó, foi denunciado pela vizinhança e pode pegar até um ano de prisão.

Agora uma situação constrangedora... Um cara, em Hong Kong, andando tranquilamente por um parque, quando vê um buraquinho lindo, sexy, totalmente tentador. Adivinha o que era... Um banco de metal cheio de buraquinhos. Ele colocou seu membro em um dos buraquinhos e... Entalou.

Ele ligou pra Polícia, que acionou o Corpo de Bombeiros. Pra tirá-lo de lá, teve que remover o banco (imagem) hahahhaha...

O cara não era novo não, se fosse, poderia pelo menos colocar culpa nos hormônios pegando fogo, o desejo e tal. Ele tinha 41 anos, imagine só o quanto o cara tava solitário rsrs. Sacanagem viu!?

Esse povo não sabe se controlar mesmo, até onde vamos chegar... Será que além da Crise Financeira Mundial iremos ter a "Crise Sexual Mundial"?

A FOME

Tem gente pra tudo! concorda? Então. Agora tem "animal pra tudo", isso mesmo!

Vou lhe contar uma historinha.
Uma mulher tem vários animais em casa, e um dia encontra um gato. Com peninha do bixinho ela decide então levá-lo pra casa, chegando lá vê que a casa já está lotada de animais e não tem condições de criar o bixano.

A mulher então decide levar o gato para as ruas. Objetivo: conseguir esmolas para o seu próprio sustento. Trabalhar vagabundo! (rsrs). O gatinho fica em uma calçada com um cartaz que diz: "preciso de dinheiro para comprar peixe". Ele fica no local, não sai nem a pau! A dona fica nas proximidades, vigiando, lógico.

Quem diria que essa história é verídica? Pois aconteceu! E aconteceu na cidade de Belarus, não sei onde fica, rsrs.

Já pensou se a moda pega? Tadinho dos mendingos, ter que disputar seu café da manhã no final de feira com animais, e agora, também nas calçadas por ai.

É o mundo moderno amigos. É a globalização.