Em alguns Estados americanos o casamento homossexual foi finalmente permitido, agora tem neguim casando para todo lado com seus "amiguinhos". No entando, uma norte-americana chamada Erika decide se casar com um objeto.
Já era de se esperar que fosse americana, não é? Ela faz parte de uma pequena minoria em todo o mundo que sente atração por objetos, e não por pessoas.
Ela passou a usar o sobrenome Eiffel depois de ter se "casado" com o símbolo de París.
"Sinto uma ligação inata por objetos. Para mim, é perfeitamente normal se conectar em vários níveis, seja emocial, espiritual e, para alguns, físico" afirmou Erika Eiffel.
Enquanto muitos "homens" estão casando entre sí, as mulheres estão se virando como podem... Imaginem como deve ser as cenas de amor com um objeto desse tamanho. Tem tanta coisa menor. :x
Sempre nos deparamos com aquela perguntinha: "Quem você levaria para uma ilha deserta?". Pois é, descobriram a ilha ideal para isso.
Um lago em forma de coração foi encontrado em uma ilha norueguesa, o cenário romântico foi moldado pela natureza depois que uma geleira derreteu no local.
É o lado romântico do aquecimento global aflorando!
Mais uma vez a inteligência dos japas veio à tona nos trazendo mais uma inútil excelente invenção. Quando qualquer pessoa está sozinha, com algum problema, como por exemplo, problemas para dormir e precisa de um “ombro amigo”, eis que surge um ombro amigo improvisado.
O inventor Keiji Sumiyaru diz que a intenção dele com esse apetrecho é diminuir o sentimento de solidão das pessoas, diminuir a tristeza entre outros sentimentos. O item não está mais dísponivel para a venda, por mais incrível que pareça todas as peças ja foram encomendadas, o produto só estava à venda em uma feira de invenções em Nagoya.
Tenho boas notícias e uma má notícia. As boas notícias: estamos perto do fim da recessão, o conflito entre Israelenses e Palestinos terá fim, os genocídios na África cessarão (Congo, Sudão, Ruanda…), do fim de péssimas condições dos hospitais, preconceito e relacionamentos desastrados. Soa incrível, hã? Agora a má notícia, ou boa, caso você goste de péssimas notícias: talvez quase toda a vida na Terra acabe.
Trata-se de um super vulcão localizado nos EUA, sua erupção poderia durar semanas e os efeitos de sua erupção seriam globais, persistindo por meses, ou até por anos. Se o vulcão Yellowstone entrasse em erupção, sua erupção duraria cinco dias. Cerca de três meses após a erupção uma nuvem de poeira cobriria o Hemisfério Norte, fazendo as temperaturas baixarem para -30º C. Ao mesmo tempo o Hemisfério Sul teria uma estação seca que duraria tempo indeterminado e temperaturas que chegariam a 50º C.
Imediatamente após a erupção um gás mortal e venenoso, chamado piroplastic atingiria a temperatura de 900°c, incinerando tudo em um raio de 1900 km. Partículas do gás poderiam se espalhar ainda mais longe, matando várias pessoas por envenenamento ou asfixia.
O tremor de terra resultante da erupção atingiria grau 8.9 na Escala Richter, provocando uma onda subterrânea que iria se espalhar até o oceano, causando uma tsunami com ondas de 60 metros que iria devastar as áreas costeiras da Europa, América Central, América do Sul, e Ásia.
Recentemente ocorreram 250 miniterremotos no parque de Yellowstone que podem estar ligados ao supervulcão dormente. Isso quer dizer que, a qualquer hora, ele pode entrar em atividade, poerá ser o fim da vida na Terra.
Este vídeo do Discovery Channel mostra o possível cenário se uma erupção do super vulcão Yellowstone ocorresse.
Um australiano há cerca de três anos fez um implante para levar o formato de uma orelha a seu braço. E agora, sua nova façanha é colocar transmissores que divulgarão on-line, o que está ouvindo.
Seria engraçado se não fosse trágico: os puns e arrotos das vacas são um dos principais agentes responsáveis pelo aquecimento global, que pode levar a nada menos que a extinção da raça humana em menos de 100 anos. Exagero? As autoridades da Estônia não acham.
Foi criada uma medida para cobrar uma taxa para a flatulência das vacas, que deve ser paga pelos fazendeiros. A medida serviria para compensar a emissão de metano gerada pelos gases dos animais, onde, 1.4 bilhão de vacas no mundo é responsável por 14 % das emissões na atmosfera. Uma única vaca é capaz de gerar 350 l de metano e 1,5 mil l de dióxido de carbono por dia através das flatulências.
Bom, então vamos comer as bixinhas, siô. Elas estão só cagando o meio ambiente!
A cada dia o governo encontra novas formas de tornar seus cidadãos em pessoas mais civilizadas, responsáveis e também conscientes do que fazem. Para que isso aconteça, estão aumentando o preço das bebidas alcoólicas e também do cigarro.
No entanto, eis que surge um cara muito chapado inventando uma nova categoria para economizar e não sair por aí tendo prejuízos com os altos preços.
A partir de hoje, vamos regurgitar tudo que ingerimos, quem sabe assim, podemos ter um pouco mais de economia no final do mês. Delíiiiiicia!
Ontem o programa mais armado e sem noção do planeta terra acabou graças a Deus , mas, e a partir de hoje, o que será de nossas noites sem um programinha tão bom de assistir, sem aquelas fofoquinhas, aqueles barracos, as festas, e aqueles trazeiros liiindos!? (uhhhh)
Há quem nega que assiste, mas toda noite tá lá "vidrado" na tela, anda por aí comentando, discutindo e até apostando quem vai perder no paredão.
Não seria melhor - ao invés de assistir isso - procurar uma namorada, um livrinho para ler, uma revista de notícias pra se atualizar? Mas como em sua maioria, o brasileiro gosta mesmo é da mulecagem, da sem-vergonhice! (rs)
Deem uma olhada nesse vídeo, ele é muito bonito, daria até um filme!
Tá bom, tá bom... Eu reconheço que esse pode ser um momento Emo do blog, mas fazer o quê, não é? Os brutos também amam! Falando sério agora, o vídeo realmente é lindo, e eu confesso, gostei! Uma linda e triste história, uma grande prova de amor. Como dizem: o amor é cego!
Esse clipe é de um banda de rock coreana chamada Kiss, formada por 3 integrantes femininas (Mini, Jini e Umji).
A Polícia prendeu dois jovens suspeitos de canibalismo na Rússia. Agora sim entendeu o título do post hein? Mente poluída!
Eles foram detidos sobre a suspeita de terem assassinado uma garota de 16 anos e comido partes de seu corpo. De acordo com a promotoria, os detidos disseram ter comigo pedaços do corpo da jovem porque estavam simplesmente com fome. Eles disseram também que assaram algumas partes com batatas (será que ela era gostosa?). E os outros pedaços do corpo, eles colocaram em diversas partes da cidade.
Daqui pra frente, muito cuidado antes de chamar uma mulher de gostosa, delícia, suculenta, entre outros, você pode receber uma intimação da polícia!
Esse é um guia facil, rapido e eficiente com dicas de como se tratar um mulher quando ela está na TPM
PERIGOSO: O que tem pro jantar? SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? SEGURÍSSIMO: Aonde você quer ir pra jantar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO? SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom. SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê? SEGURO: Será que não estamos exagerando? SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais. ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: Será que você devia comer isso? SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã. SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo? SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje. SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.
Em Tokio existe um restaurante onde a refeição pode ser comida duas vezes. Não falo de um rodízio que o cliente pode comer o quanto quiser e paga um valor fixo.
Um grupo de maníacos sexuais milionários excêntricos que não tem o que fazer com a grana, frequentam um restaurante onde os animais que serão servidos no dia encontram-se vivos até a chegada do cliente.
Até aí tranquilo! Quem não gosta de uma carne fresca? A parte estranha é que o cliente escolhe o animal que quer comer, como por exemplo, uma galinha, um porco ou cabra e faz sexo com ele. Logo depois o animal é morto, cozido e servido.
Agora vamos aos preços. Uma galinha nesse restaurante custa entre R$3.235,00 a R$8.088,00, e um porco custa a partir de R$12.940,00.
Alguem aí que não tem o que fazer com o seu dinheirinho se interessa em pegar um perfil de porco estrupado a pururuca ou uma coxinha de frango totalmente sexy e suculenta?
As mulheres geralmente se reclamam de que homem é folgado, que não faz nada, são safados e tem uma vida mansa. Costumam dizer que mulher nasceu para sentir dor; sofre para perder a virgindade, para dar a luz, sangrar todo mês, se depilar, sempre se cuidar para o homem, cuidar da casa, cuidar do bebê e se depilar.
Uffa! Até podem ter conseguido me deixar cansado, mas não estão completamente certas, vida de homem não é tão fácil como elas imaginam. Como dizem erroneamente por aí: "A vida do vizinho sempre é melhor".
Logo abaixo, segue alguns ossos do ofício de ser homem.
- A dor física e moral de uma bolada no saco (uuuhhh!).
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplicio de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- O prazer adolescente de soltar um bom arroto.
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
- Viver sobre o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira.
- Ter que resolver os problemas do computador.
- Ter que reparar a roupa nova dela.
- Ter que reparar que ela trocou o perfume.
- Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 louro cendro natural para 731 louro bege.
- Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Ter que conversar sobre aplições, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dá para chegar ao final do mês.
- Trabalhar para cacete em prol de uma familia que reclama que ele trabalha pra cacete!
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraida e deixa a blusa desabotoada até o umbigo.
- Trabalhar com mulher!!! É possivel discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia justa? ... E quando ela cruza as pernas... uuhhhh!
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
- Ter pavor de falhar na hora H.
- Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
- Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir tranquilo, apesar da vontade de quebrar todo o quarto e fazer um escândalo.
- Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas e garotas nem tão garotas assim, alegando pura "curiosidade antropólogica".
- Ter que disfarçar a excitação, sendo que fica um volume grotesco na calça.
- Ter que ouvi-la dizer que não tem uma única roupa.
- Parar para comer frango no domingo na casa dos sogros, discutir politica com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para nao dar na cara do irmão cara-de-pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!
